Das Volk will die Ehebrecherin steinigen. Da
tritt Jesus hervor und sagt: "Wer von
euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten
Stein!" Auf einmal kommt ein
Riesenbrocken von hinten auf die Frau
geflogen, die sofort tot umkippt. Jesus
dreht
sich um und schreit: "Mutter, manchmal
kotzt du mich echt an!"

Brief einer Österreichichen Mutter an ihren
Sohn in Bayern

Lieber Sohn,

ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich
noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich
weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst
du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir
sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der
Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden
hineingegeben und zog an der Kette; die
Hemden habe ich allerdings nicht mehr
wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat
jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den
Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby
bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein
Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir
nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante
geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet,
zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so
gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe
Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du
sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich
abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu
vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche
rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben
geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken,
aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Die Frauen von Thierry Henry, Michael
Ballack
und Rafael van der Vaart sind schwanger.
Wie es der Zufall will gebären die drei
Frauen gleichzeitig und im Selbem
Krankenhaus
die Kinder der Profifussballer.

So sitzen also Ballack, Henry und van der
Vaart nervös wartend auf den Arzt im
Warteraum.
Nach einer Weile kommt der Arzt und
gratuliert den drei frisch gebackenen Vätern
zu ihren gesunden Kindern.

Plötzlich springt Ballack auf, rennt los und
kommt mit einem schwarzen Baby zurück.
Henry: " Äähhh Michael ist dir
aufgefallen das das Kind schwarz ist?








Ballack: " Ja und. Hauptsache nicht den
Holländer!"

Unterschied zwischen Mann und Frau aus Sicht
eines Kellners.....



20:00 Uhr, Damentisch

Kellner: "Guten Abend, die Damen, was
darf es denn sein?"
Frau 1: "Oh, ein Glas Sekt."
Frau 2: "Nee, wir warten noch."
Frau 1: "Also doch ein Glas Sekt."
Kellner: (geht)



20:03 Uhr, Herrentisch

Kellner: "Guude!"
Mann 1: "Guude!"
Kellner: "Un?"
Mann 1: "Zehn Bier!"
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: "Was krigste denn?"
Kellner: "18"
Mann 1: (gibt 20 ?) "stimmt"
Kellner: "Danke"



20:10 Uhr, Damentisch

Kellner: "Haben die Damen etwas
gefunden?"
Frau 3: "Haben Sie Cola light?"
Kellner: "Nein."
Frau 3: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur
Kellner."
Frau 3: "Dann nehme ich eine
Apfelsaftschorle, aber mit wenig
Apfelsaft."
Frau 1: "Oh, die nehme ich auch. Bei
mir
können Sie mehr Saft reinmachen."
Kellner: "Selbstverständlich."
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: "Trinkt ihr
auch Sekt?"
Frau 9: "Ja."
Frau 2: "Ja."
Frau 4: "Nein, ich habe Migräne."
Frau 1: "Dann nimm doch einen
O-Saft."
Frau 9: "Oh, ja, ich will auch einen
O-Saft."
Frau 4: "Nee, ich nehme ein stilles
Wasser."
Kellner: "Haben wir leider nicht."
Frau 4: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur
Kellner."
Frau 4: "Na gut, dann nehme ich doch
einen Sekt mir O-Saft"
Frau 5: "Dann nehmen wir ne
Flasche."
Kellner: "Soll ich ihnen dann eine
kleine Flasche O-Saft dazu bringen?"
Frau 5: "Warum?"
Kellner: "Weil wir keine Flasche fertig
gemischten Sekt mit O-Saft haben."
Frau 5: "Na, dann lassen Sie den O-Saft
weg."
Frau 9: "Dann nehme ich aber noch ein
Wasser dazu."
Frau 10: "Ich auch."
Frau 7: "Ich auch, oder... Sie haben
kein stilles Wasser?"
Kellner: "Nein, nur stillen Sekt. Wir
nennen das in der Fachsprache
Weißwein."
Frauen 1-10: "??????"
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das
nicht raffen) "Und die anderen
Damen?"
Frau 3: "Einen Süßgespritzen."
Frau 6: "Einen Sauergespritzten."
Frau 8: "Eine Cola light."
Kellner: "Wir haben leider keine Cola
light."
Frau 8: "Warum nicht?"
Kellner: "KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR
KELLNER."
Frau 8: "Dann nehme ich ein Radler mit
wenig Bier."
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß
zu merken)



20:18 Uhr, Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) "Mach
noch ne Runde!"
Kellner: "Jo." (geht, holt zehn
Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann
3
20 ? aufs Tablett legt)



20:25 Uhr, Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) "Sooo,
die Damen, wer hatte denn das Radler?"
Frau 1-10: "schnatter... schnatter...
schnatter..."
Kellner: "WER HATTE DENN DAS
RADLER?"
Frau 1-10: "...???" (Vollkommen
überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett
vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv
ansieht)
Kellner: "DAS RADLER?"
Frau 7: "Petra, hattest Du nicht das
Radler?"
Frau 8: "Oh ja, mein Radler,
hihihi!"
Kellner: (Stellt das Radler und die anderen
Getränke auf dem Tisch ab un denkt: sollen
die das Zeug doch selber verteilen)
Frau 3: "Und wo ist meine Cola
light?"
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus)
"Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH
NICHT WARUM!"
Frau 3: "Dann nehm ich..."
Kellner: "Sie haben schon gewählt und
es
ist auch schon da."
Frau 3: "Oh."
Frau 8: "Was macht das denn?"
Kellner: "Zusammen oder getrennt?"
Frau 8: "Nur das Radler."
Kellner: "1,80 bitte."
(Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem
Geldbeutel und drückt dem Kellner 2 ? in die
Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück
zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück
sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu
überreichen.)
Kellner: "So, der Rest?"
Frau 5: "Ich zahle die Hälfte vom Sekt,
ein Mineralwasser und den
Sauergespritzten."
Frau 2: "Wieso die Hälfte, wir sond
doch
drei, die wo Sekt trinken!"
Frau 5: "Oh ja, stimmt, dann zwei
Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und
den Süßgespritzten."
Frau 2: "Dann zahle ich das letzte
Drittel von dem Sekt."
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht
die Ruhe zu bewahren) "Dann bekomme ich
7,63 ? von Ihnen und von Ihnen 4,33 ?."
Frau 2: "Warum haben Sie denn so
unrunde
Preise? Das ist ja unpraktisch."
Kellner: "Das ist halt so bei einem
Drittel von 13 ?. Normalerweise teilen sich
nicht drei Leute ein Getränk."
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher
Weise ihre Getränke, lassen sich dabei das
Rückgeld stets geben und entscheiden sich
vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20
Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von
45 Cent.



20:45 Uhr, Herrentisch

Mann 4: "Mach ma zehn Bier und zehn
Hütchen un was du trinkst."
Kellner: (nicht und holt Getränke)
Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und
elf
Hütchen ab. Mit dem elften Hütchen stößt er
mit der Runde an.
Mann 4: "Was macht das?"
Kellner:
"Füm-un-fetsisch-fufsisch!"
Mann 4: (gibt einen 50 ? Schein) "Geb
mir drei raus."
Kellner: (gibt 3 ?) "Dank Dir!"



Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die
frühen Morgenstunden weiter. Am Herrentisch
werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf
Runden Hütchen getrunken. Die Aufzählung der
am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt
aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Seite
sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels
würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekomm

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu
seinem Vater "Du, Vaddern, heut besauf ich mich
richtig!"
Sagt der Vater:"Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken, mit einem blauen Auge, völlig verwirrt. Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nunhör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst, das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst :
"ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel.

Brief an den Weihnachtsmann

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert
ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Ein wenig fies, aber noch in Ordnung


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu
entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet
die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: bin gut angekommen.

Liebste,

bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits
eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon
vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!